Relatie

De 5 relatieregels voor een aangename thuisisolatie

Kijk dan, hoe gezellig dit stel het heeft. Vind jij het ook zo fantastisch om ineens zoveel tijd met je partner door te brengen? Nee? Geen nood, we vroegen relatietherapeut en provocatief coach Jeroen Stek om advies. Hij geeft vijf regels om je relatie de quarantaine te laten overleven:
Pinterest LinkedIn Tumblr

Relatieregel 1: Verander de ander
Nu jullie bijna 24 uur per dag op elkaars lip zitten, lijkt het wel alsof het je partners levensdoel is om jou te irriteren. Je glijdt uit over rondslingerende sokken en maakt bijna een doodsmak. De liefde van je leven kijkt niet op of om, te druk met het neersabelen van z’n vijanden in The Witcher. Moedeloos loop je maar naar de keuken waar hopelijk de voorbereidingen voor het avondeten in volle gang zijn. Dat blijkt een utopie: het aanrecht en de wasbak lopen over van vuile vaat. Je weet het, wie z’n partner wil veranderen, moet je eerst hand in eigen boezem steken. Vaak liggen ergernissen aan jezelf. Maar lang niet altijd. Dan ligt het echt aan de ander.
Relatietherapeut Jeroen Stek:
“Als jij je ergert aan een gewoonte of bepaald gedrag van je partner, veroorzaakt dit spanning. Ook bij je partner, want jij bent telkens boos op hem of haar, terwijl diegene niet precies begrijpt waarom. Stel dat je partner altijd de bril omhoog laat van de wc, want hij komt uit een mannenhuishouden en jij niet. Dan kun je het er samen over hebben om duidelijk te maken dat even de bril naar beneden doen jou pleziert. In een relatie moet je gezamenlijk nieuwe afspraken maken en daartoe zijn veranderingen soms nodig, zodat de spanning afneemt. Het is wel belangrijk dat de partner zelf ook de betekenis van de verandering ziet zitten, of een o zo fijne beloning krijgt dat hij dat er graag voor over heeft. Ik zeg wel eens provocatief tegen een cliënt: ‘Wil je je vent veranderen? Benader hem dan als een lieve hond’. Geef korte, heldere instructies en beloon hem als hij iets goeds doet.”

Relatieregel 2: Lieg af en toe
Als je dagen non-stop met elkaar doorbrengt, kan dat leiden tot mooie gesprekken maar ook de gekste onderwerpen kunnen aan de orde komen. Als je geliefde vraagt of zijn inhammen erg opvallen, zeg je wijselijk dat het wel meevalt. Logisch. Wanneer is een leugentje om bestwil nog meer prima?
Relatietherapeut Jeroen Stek: “Waar dient de leugen voor? Als de waarheid onbeduidend is en de partner grieft, houd dan vooralsnog je mond. Dan is de ander er nog niet klaar voor. Als je een partner hebt die volledig ontzet wordt van het feit dat je een zwak hebt voor een collega, kun je ervoor kiezen om dit voor je te houden. Maar dan is er wel werk aan de winkel. Waarom denk je dat het je partner zo ontzet? Voelt hij zich niet veilig en verbonden in de relatie? Of jij? Daar zou ik dan eerst aan werken, om daarna enthousiast te kunnen vertellen dat er weer een weergaloze collega is.”

Relatieregel 3: Ga boos slapen
Ken je dat? Dat je geliefde zich al lang door een fijne droom snurkt, terwijl jij nog kokend van woede naast hem ligt. Want voor jouw gevoel is jullie ruzie nog lang niet uitgepraat. Het liefst maak je hem wakker. Want jullie moeten het uitpraten, nu. En dus stomp je hem uit zijn slaap. Hij boos, jij nog bozer.
Relatietherapeut Jeroen Stek: “Elk mens heeft een emotioneel brein en een rationeel denkbrein. Als we ruziemaken, gaat ons emotionele brein aan en onze denkbrein uit. Kun je allebei makkelijk in slaap komen, dan klopt het dat het nachtje slapen je vaak weer milder maakt en je ’s ochtends denkt: zo moet het inderdaad ook niet.’ Of: leer beter ruzie maken:

Relatieregel 4: Voer gezonde ruzie
Een voorbeeld: je partner gooit na het douchen zijn handdoek op de vloer om hem daar gerust jaren te laten liggen. Dan kan je jouw geliefde attenderen op zijn gedrag en daarover klagen: je hebt die natte handdoek weer op de vloer gesmeten, ik haat het als je het doet. Hij zegt sorry en ruimt het op. Niets aan de hand. Je kunt het ook persoonlijk maken en hem bekritiseren: ik haat het als je dat doet, je bent zo lui. Nu stap je op de glijdende schaal, want als je niet uitkijkt, wordt die kritiek omgezet naar verachting: je bent lui, ik walg van je. Vervolgens gaat hij de verdediging in (‘Ja, maar waar moet ik die handdoek laten? De badkamer is vol met jouw troep’), word jij bozer en trekt hij zich terug. Als dit telkens gebeurt, verdwijnt je relatie langzaam maar zeker in het afvoerputje, want conflicten worden niet uitgepraat, maar op de spits gedreven. Dus: make peace not war.
Relatietherapeut Jeroen Stek: “Conflicten zijn prima, als ze leiden tot een hechtere relatie. Maar vaak blijft het bij alleen wat geschreeuw. Vrouwen maken in het algemeen anders ruzie dan mannen: vrouwen worden sneller emotioneel, gaan huilen en gebruiken veel meer woorden. Mannen zijn vaak kwetsbaarder dan ze laten zien. In plaats van au te zeggen, trekken ze zich terug als ze zich aangevallen voelen. Mannen zwijgen dus eerder. Vrouwen gebruiken in het algemeen bij stress of spanningen 22 duizend woorden, mannen zeven. Ook onthouden vrouwen altijd alles. Als je naar het vrouwenbrein kijkt, zie je dat er veertig procent meer verbinding tussen de hersenhelften is waardoor vrouwen beter allerhande voorvallen onthouden. ‘Weet je nog dat je me in 2002 hebt laten staan?’ Ik ben niet van de schuld, allebei de partners doen iets onhandigs, wat wordt gevoed door angst en spanning. Zij voelt angst dat hij geen contact maakt, er geen verbinding, geen liefde is: dan gaat ze over tot de aanval, achter hem aan, hier komen jij! Hij wordt bang: en denkt ik kan niets, ik ben een minkukel en trekt zich nog meer terug, wat haar angst weer aanwakkert. Ga het over elkaars behoeftes hebben, wees nieuwsgierig in plaats van je te richten op de vaardigheden om elkaar uit de tent te schieten. Ga bij een conflict terug naar de basis: waar gaat het nu eigenlijk om? En praat het dan samen uit.”

Relatieregel 5: Houd soms je mond
Vergeet alles wat je hebt geleerd over het delen van je gevoelens, openheid en zorgen dat hij ook lekker fijn zijn gevoelens uit. Het geheim van een gelukkig stel is namelijk…. je mond houden op z’n tijd.
Relatietherapeut Jeroen Stek: “Je kunt de boel ook doodpraten. Vaak is dat alleen al een onderdeel van de strijd, om het laatste woord te hebben. En voor veel vrouwen is een gesprek eigenlijk nogal eenzijdig. In mijn praktijk hoor ik regelmatig vrouwen verzuchten: ik denk dat hij autistisch is, hij is zo’n hork. Maar vrouwen pakken het vaak verkeerd aan. Al die kritiek, al dat gemopper, dat geeft de partner het gevoel dat je ‘em een dolk in de rug steekt. Hij snapt niet dat vrouwen rustig worden van even uitpraten, zonder een oplossing te hoeven, maar liefst begrip en een knuffel. Hoewel mannen en vrouwen verschillend zijn, willen we hetzelfde in een relatie: gezien worden en erkenning krijgen. Praat dáár dan over.”

Met dank aan provocatief- & relatie- & gezinstherapeut Jeroen Stek van psychologiepraktijk Maarsingh en Van Steijn.

Wil je nog meer weten over de liefde? Volg ons dan op Instagram of Facebook.

Beeld: Bigstock

Author

Write A Comment