Relatie

Flirten: wanneer ga je te ver? Alles over micro-cheaten

'Micro-cheating' bevindt zich op de dunne scheidslijn tussen trouw en ontrouw. Lekker vaag dus. Daarom vroegen we aan twee relatiedeskundigen hoe het nou zit.
Pinterest LinkedIn Tumblr

Laatst hadden we het over een onderzoek naar micro-cheaten: een reeks schijnbaar kleine acties die aangeven dat iemand emotioneel of fysiek gefocust is op iemand buiten zijn of haar relatie. Is micro-cheating, zoals de naam insinueert, nou overspelig gedrag? Nee, zegt relatietherapeut Blanca van den Brand. Zij organiseert zogenaamde cheat retreats, therapieën aan het Italiaanse Comomeer voor ontrouwe koppels. Kenmerk van micro-cheats is dat je de illusie wekt dat je beschikbaar en geïnteresseerd bent en Van den Brand zou dit veel eerder flirten noemen: ‘Flirten, ook als je in een relatie zit, is onschuldig. Flirten is een aangenaam tijdverdrijf. Het laat je bloed stromen en houdt de boel sprankelend, doorbreekt de sleur. Het gaat meestal meer om een snelle egoboost dan dat je daadwerkelijk geïnteresseerd bent in die persoon. En soms wil je gewoon weten: lig ik nog goed in de markt?’  Puck (28) vindt micro-cheaten vooral bloedirritant. ‘Als bezette mannen doen alsof ze single zijn, is dat misleidend. Dan praat ik op een festival de halve avond met een leuke kerel en ik voel dat hij geïnteresseerd is, maar aan het eind van de avond schuift hij z’n vriendin in de conversatie. Zo irritant. Heb ik daar uren in geïnvesteerd. Ik ben niet op een festival om vrienden te maken, die heb ik al genoeg. Flirten is leuk, dat begrijp ik, maar ga niet mijn tijd verdoen door me aan het lijntje te houden.’ 

Fluitend naar je werk
Micro-cheaten is van alle tijden- denk aan de trouwring die wordt afgedaan – maar in deze tijden van social media is het wel veel makkelijker geworden om contact te leggen. Van den Brand: ‘Om een ex van je middelbare school terug te vinden. Contact te houden met iemand die je op vakantie hebt ontmoet. Een grappig berichtje te sturen naar een charmante collega. Bovendien voelt het vaak veel veiliger om -schrijvend- dingen over jezelf te zeggen en je emoties te delen.’ Stel, je hebt flirterige e-mailconversaties met een collega. Is dit een onschuldig tijdverdrijf of ben je de grenzen van trouw aan het oprekken? Dit laatste, vindt seksuoloog en relatietherapeut Vera Steenhart: ‘Het kan voor jezelf heel leuk zijn om een geheimpje te hebben en om telkens de balans te zoeken van wat wel en niet door de beugel kan. Maar als je erg naar iemand uitkijkt en veel tijd – in de praktijk of in gedachten – aan iemand besteedt, dan is dat flirten niet zo onschuldig. Vooral als die tijd en energie ten koste gaat van je eigen relatie. In welke behoefte voorziet dat geflirt? Voel je je niet gezien door partner, is het onzekerheid, herinnert die ander jou aan een stuk van jezelf dat in de schaduw staat in je relatie?’

Liegen
Van den Brand vindt dat er niets mis mee is, met die flirterige e-mailconversaties buiten je relatie: ‘Heerlijk toch, om wat exclusieve aandacht te krijgen en te geven. Het is prima om iemand aantrekkelijk te vinden en het is ook goed om dat niet altijd te hoeven delen met je partner. Maar… je moet dan wel stevig in je schoenen staan, anders is het levensgevaarlijk, of in ieder geval relatiebedreigend. Het gaat er namelijk niet om wat je overkomt, maar hoe je ermee om gaat,’ benadrukt Van den Brand. ‘Ga je meteen voor de bijl als iemand je even diep in de ogen aankijkt? Ben je meteen verliefd als iemand je iets liefs zegt? Of kun je het een en ander te allen tijde in perspectief plaatsen? Zien wat er gebeurt, wat het met je doet zonder daar meteen heel veel waarde aan toe te kennen of meteen overstag te gaan? Er van genieten zonder ‘het’ te willen consumeren.’ Maar, ook al consumeer je het niet, als je erover liegt kan het al schadelijk zijn voor je relatie, zegt Vera Steenhart: ‘Stel, je vriend zegt dat hij een werketentje heeft gehad met collega’s maar had in werkelijkheid een diner voor twee met een vrouwelijke collega, dat is toch een vertrouwensbreuk. Waarom liegt hij erover? Dan voel je je verraden en dat vertrouwen is lastig herstellen.’

Emotionele ontrouw 
De grens tussen micro- en macro-cheaten – fysieke ontrouw – is  flinterdun en bevindt zich op een hellend vlak waar je zo overheen kan glijden. Een slag mens dat sneller de grens overschrijdt, zijn degenen die een onverzadigbare behoefte aan erkenning en spanning hebben. En dat voornamelijk buitenshuis zoeken. Blanca van den Brand: ‘Sommige mensen zijn aan elkaar geplakt van onzekerheid en hebben bevestiging nodig om zich goed te voelen over zichzelf en hun leven. Die innerlijke twijfel zorgt ervoor dat ze eeuwig blijven zoeken naar bevestiging van buitenaf, terwijl de oplossing intern gezocht moet worden. Dat soort mensen loopt risico om een avontuurtje te beginnen.’ Er zijn nog meer rode vlaggen die duiden dat door micro-cheaten je relatie wel in zwaar weer verkeert.  ‘Als je flirterige gedrag gericht is op een bepaald persoon. Om een specifiek iemand te behagen, een collega, een buurman, de beste vriend van je vriend. Dan loop je risico dat je de grens overschrijdt in emotionele en/of fysieke ontrouw,’ legt relatietherapeut Van den Brand uit.

Vaag vermoeden 
Micro-cheating omvat zo’n breed scala aan gedragingen, dat het moeilijk is om te bepalen wanneer het nou als ontrouw kan worden beschouwd. Wanneer bij  het minste geringste een vaag vermoeden van ontrouw bij je opborrelt  – van je partner jezelf, onthoud dan: ‘Er is niets aan de hand totdat er specifieke interesse ontstaat, er emoties worden gedeeld, seksuele interesse ontstaat en er uitzonderlijk veel aandacht en energie uitgaat naar die persoon en het jouw relatie negatief beïnvloedt,’ vat Van den Brand samen. Als dit wel gebeurt, doe je er goed aan te bedenken: over je gevoelens heb je geen controle, wel over wat je ermee doet. En als je nu in alles overspelig gedrag ziet en je geliefde liefst wil opsluiten achter een hekje om daar de hele dag voor te gaan patrouilleren, is het wellicht verstandiger om er eens met hem over te praten. Want het moet mogelijk zijn om bevriend te zijn met een ex, te lachen met die knappe collega of te flirten op de dansvloer zonder dat het beschouwd wordt als ontrouw. Toch? 

Nog meer weten over de liefde? Volg ons dan op Instagram of Facebook.

Dit artikel stond eerder, in een andere vorm, in tijdschrift VIVA.

Author

Write A Comment