Dating

Hoe romantische verwachtingen je liefdesleven saboteren

Je kan - zonder dat je het door hebt - je eigen relatie behoorlijk ondermijnen. Herken daarom de relatiesaboteurs. Deze keer: je romantische verwachtingen.
Pinterest LinkedIn Tumblr

Romantische Hollywoodfilms hebben invloed op je kijk op liefde. En niet op een goede manier, weet Jan Drost. Hij doceert filosofie aan de Hogeschool van Amsterdam, publiceert essays en geeft lezingen en schrijft boeken over de liefde. In zijn boek ‘Het romantisch misverstand’ trekt hij ten strijde tegen romantische idealen. Hoewel deze in menig film vermomd zijn als liefde, zijn dit eigenlijk relatiesaboteurs. We laten ons namelijk zand in de ogen strooien door alle Hollywoodromantiek. Want telkens als wij weer een film of serie zien over de zoektocht naar de Ware Liefde die ons compleet maakt, krijgen wij een vervormd beeld van de liefde. Dan gaan wij ook op zoek naar die knappe prins of prinses op het witte paard, die ons aanbidt en voor constante vlinders zorgt. Zonder succes, want aan dit ideaalbeeld kan geen gewone sterveling tippen. ‘We vergelijken onze eigen liefde met de filmliefde en dan komt de laatste als winnaar uit de bus,’ zegt Drost. ‘Onze eigen relatie voelt daardoor gebrekkig’

Teloorgang van passie
Een groot romantisch misverstand, is volgens filosoof Drost het begin van de relatie op een voetstuk plaatsen. ‘Daarom gaan alle romantische verhalen die we elke dag weer horen en elke dag weer zien in films, over het begin. Wanneer je nog betoverd bent door het nieuwe en onbekende. Als de romantiek daar ophoudt met verhalen vertellen, gaan wij denken dat dit alles is wat er is. Dan is een duurzame relatie twintig jaar lang een herhaling van die beginverliefdheid. Maar zo werkt het natuurlijk niet. Het moment dat hartstocht minder wordt in intensiteit, raken mensen in paniek. Als je het idee hebt dat die passie er gewoon hoort te zijn, kan je bij de teloorgang ervan je – onterecht  – druk maken over je gevoelens voor de ander.’ 

Boeketreeksroman
Louise (36 jaar) heeft zes jaar een relatie die bijna werd gesaboteerd door haar romantische verwachtingen. ‘Tot mijn dertigste was ik vrijgezel. Ik had wel korte flings van maximaal een maand of twee, maar serieus werd het niet.’ Lachend: ‘Dit lag niet aan mij, maar aan al die stomme bindingangstige mannen, dat begrijp je. Het lag natuurlijk wel aan mij. Ik had enorme eisenlijstjes: hij moest knap, goedgekleed en grappig zijn, en mij fantastisch vinden. Mijn guilty pleasure is het lezen van boeketreeksromannetjes. Alle jongens en mannen die ik ontmoette, vielen in het niet bij die personages. Ik dacht dat ik niet verliefd kon worden. Al die heftige gevoelens waarover ik las, had ik nooit gehad. Tot ik mijn huidige vriend ontmoette. Geen kloppend hart, maar hij was wel telkens in mijn gedachten. Ik vond een relatie enorm moeilijk. Ineens moet je rekening met iemand houden en krijg je ruzie. Ik reageer dan emotioneel en neem alles persoonlijk. En denk altijd: het is voorbij, we zijn te verschillend, we passen niet bij elkaar. Hij blijft dan. Gelukkig maar. Het echte leven gaat niet zoals in een romannetje. En dat moet ik ook niet verwachten.’

Twijfels
Het constant najagen van romantiek leidt tot veel schade. De zoektocht naar de ware kan als excuus worden gebruikt om niet je best te doen voor je relatie. Want als je het idee hebt dat ware liefde geen problemen en moeilijkheden kent, dan wijzen problemen op een gebrek aan liefde of op een verkeerde combinatie van personen en niet op iets wat je kan oplossen. Drost: ‘Een relatie die een tijdje stroef loopt, maakt ons dan onzeker. Je kunt je gaan afvragen: past een ander niet beter bij me? Als we twijfelen aan onze liefde, ligt dit echter meestal niet aan onze liefde of relatie. Het is de schuld van onze ideeën erover. En aan onze ideeën kan je nog een beetje sleutelen.’ Gelukkig maar. 

Advies
De oplossing is anders denken over de liefde. ‘Romantiek is geen liefde,’ benadrukt filosoof Jan Drost. Voor liefde heb je twee – of meer – mensen nodig. Romantiek kan in je eentje met je fantasie. ‘Je moet proberen kritisch te kijken welke ideeën je hebt, waar komen ze vandaan en hoeveel zijn ze waard? En indien mogelijk moet je van sommige afscheid nemen. Wees je bewust van onrealistische, onrechtvaardige of veeleisende verwachtingen.’ Let ook op je perspectief jegens problemen. Zie deze niet als een teken dat er iets mis is, maar als een totaal normaal onderdeel van een liefdesrelatie. En Drost geeft nog een concrete oefening: “Schrijf eens op wat je in de ander ontroert. Of wat je in de ander bewondert. Dit brengt de levendigheid terug. Ik pleit niet voor een bij elkaar blijven ten koste van alles, maar zolang er liefde mogelijk is, probeer het.’

Nog meer weten over de liefde? Volg ons dan op Instagram of Facebook.

Author

Write A Comment